自从小学三年级下学期开始，我发现孩子不再“言听计从”，老爱跟父母顶嘴，家里经常上演激烈的“辩论赛”。心理治疗师认为，10—14岁的阶段，是孩子的“心理断乳期”。正处在发育阶段的孩子，随着接触范围的扩大，知识面的增加，内心世界丰富了，此时极易对父母产生逆反心理，他们认为自己长大了，对社会、对人生有着与父母不同的看法，不希望自己的父母（特别是爱唠的母亲）处处呵护自己、管住自己，不给自己一点自由，于是处处与父母顶嘴，事事“抬杠”。此外，孩子顶嘴时，家长积极回应，在唇枪舌剑中，孩子找到了和家长交流己见的机会，思想碰撞迸发出的火花让他着迷，于是他会把握每一次顶嘴的机会，甚至主动制造顶嘴的机会，乐此不彼。

　　对策：

　　1. 认可孩子的成长。经常说“不”的孩子，意识到自己的能力在增长，急于向别人表现：我长大了。于是他常常对父母说“不”，然后按自己的意愿行动来证明“我能行”。那么，父母就该让孩子与自己站在平等的位置上，把孩子当作一个小大人，用商量代替命令与强制。比如，邀请孩子共同策划一次自由行，一起商量旅行的路线、解决食宿问题，给他一定的自主权，让他感受到尊重。当孩子提出父母不愿意接受的意见时，要学会变通，给孩子两三个自己可以接受的选项，让他有限度的去选择，做决定。这样，不仅父母可以接受，而且还让孩子做了主，充分地满足了他们的心理需要。

　　2. 发挥榜样作用。家长要以身作则，切忌讲一套做一套。打比方说，要求孩子不要长时间上网、打游戏，家长也不要捧着手机、平板电脑玩个不停。如果家长本身就存在这样的缺点或做法，在教育孩子时，自然会遭到反抗和顶撞。家长只有积极地改正这些缺点，才能让孩子认可并接纳家长的意见。

　　3. 告知孩子父母的底线。有时候，孩子会通过这种语言上和行动上的反抗，来测试成人的耐心，他想知道成人对他的顶撞和反抗会有什么反应，同时也告诉大人：“我已经不是小屁孩了。”父母在遇到孩子这种试探底线式的顶撞和反抗时，允许或不允许都要彻底地执行。在危险和有悖原则的事情上，不能让孩子做主，而在其他事情上还是要给孩子多一些权利，让他能够按自己的意愿来做。

　　4. 让孩子享有发言权。在家中鼓励孩子有理时可以申辩。这可使孩子感觉到无论做什么，只有“真理”才能站住脚，这对发展孩子的个性（如坚持真理）极为有利。孩子有时可能会狡辩，这时家长要正确的引导，与孩子充分摆事实、讲道理、明方向。摆事实时，孩子可能有顾虑，怕“新帐未了，又翻旧账”。对此，家长应申明，“只要摆出来，认识错误，既往不咎”，以使孩子彻底放心。对于摆事实、讲道理，孩子可能也会讲，但可能零碎，这就是一种锻炼，可使孩子从各种困难和困境中摆脱出来，练就刚强的性格，促其成材。相反，如果以家长的架子压制、恐吓孩子，让他把委屈、怨气和泪水埋藏在心里，长此以往，就会造成委曲求全、满腹牢骚的懦弱的性格。两者对比，孰是孰非，不言而喻。

　　5. 享受辩论的乐趣。我儿子是学校辩论队的最佳辩手，跟父母顶嘴无疑是思维和口才的较量。下面分享一个片段：有一天晚上，我带他参加同事的聚会，席间他和我同事的小孩陶陶玩。他们同龄，但陶陶很瘦小，体重只有他的一半。玩着玩着，我发现陶陶缩成一团在躲避，原来儿子要捏陶陶的肩，我上前阻止，但儿子并没停止。回家的路上，我们讨论了这件事：

　　我告诉儿子：“我不高兴，因为看到自己的儿子欺负人家。”

　　儿子听了愤愤然的说：“是他先欺负我的，他朝我扔葡萄籽。他坏透了。”

　　“哦，原来是这样！那你可以告诉他你不喜欢他这样做啊。”

　　“我说了，但他还扔，我不得不反击。”

　　再这样谈下去肯定变成争吵，于是我问他：“那你怎么看待‘以大欺小’呢？”我的目的是希望他发现自己有不对的地方，但却得到他防御的答案，还把问题迁移到我身上了。

　　他说：“我觉得以大欺小是有原因的，并不一定是错。比如孩子不听话，惹怒了大人，大人就得教训他。”

　　“哦？这么说，你犯错了，妈妈就可以打你？打人是对的？”

　　听我这么一问，他觉得不对劲，说：“这样会造成投射认同。”

　　“哦？什么是投射认同？”我很惊讶，这是专业术语耶！这小书虫偷看了我书柜里的书！

　　“嗯，‘投射认同’这个你懂的，就是宝宝使坏，妈妈被坏宝宝激怒了，做出了坏的应对反应，宝宝就觉得不是我的错，是妈妈不好。所以你不要打我，打我，你就是坏妈妈。”

　　“那刚才陶陶朝你扔葡萄籽，他不对，被激怒的你报复他，不就是投射认同，你也做了坏孩子？”

　　爱顶嘴不一定是坏事，我们换个角度看会发现，爱顶嘴的孩子思维敏捷，在顶嘴的过程里，孩子瞬间要在大脑里调用并筛选有关信息，涉及到平时积累的课外知识，要有条理地陈述，见招拆招，这无疑是口语交际的锻炼。

　　责任编辑　邱　丽