● 语文课上，老师教大家尽孝，要向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等。第二天老师让同学们报告父母的反应。一位同学说：“我妈说，‘你缺多少钱，就直说吧！’”另一位同学说：“我才无语呢！老爸问我，‘是不是今天发成绩单了？’”

　　● 老师：“为什么说经济基础决定上层建筑？”学生：“咱学校的教学楼原计划建7层，由于资金紧张，最后只建了5层，这就叫经济基础决定上层建筑！”

　　● 找工作时，面试官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说成了“两千年前”。面试官忍俊不禁，问我：“哦，是孔子的学生吧？”

　　● 同桌突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我脱口而出：“‘诗赋’啊！”他马上答道：“哎，徒弟！”我不甘心，反过来问他：“那你说这两个字到底怎么念？”同桌说：“我不认识。”我笑着说：“你这徒儿也太不像话了！连‘师傅’都不认识了？”

　　● 同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，到医院检查花了好几百，后来又找了个老中医，开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问他：“后来呢？咋治好的？”同学的嘴角抽搐了一下，愤愤道：“后来，我换了个薄被子。”

　　●“戏精”同学来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，不停冒泡。同学一看，瞪大双眼，一把抓住我的衣领说：“怎么回事？水里有毒？”

　　● 班里转来一位面貌凶悍的“大哥”，小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左鱼头朝上，右鱼头朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时有人小心翼翼地问他纹身的寓意，大哥一脸深沉：“我出生在2002年3月15日……”我们都竖起耳朵，等待一段血雨腥风的传奇故事。大哥停顿了一下，接着说：“……所以，我是双鱼座。”

　　● 我们班新来了一位语文老师，某日，他神秘兮兮地对我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我本子上写了“谢谢惠顾”，同桌的是“开卷有奖，再来一遍”。前排一同学愁眉苦脸的，我们一看：“恭喜你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于明天上午携家长来本校参观。”

　　● 老师：“今天我们来学减法，比如说，你哥哥有50块钱，你从他那里拿走15块钱，结果会怎么样呢？”学生：“结果还用说，他肯定会狠狠地揍我一顿。”

　　● 幼儿园老师给某家长打电话：“你家孩子暑假清宫剧看太多了吧？开学第一天，我点名，你猜他回什么？‘奴才在！’”

　　● 小学毕业的家长会上，老师摸着我的头对我妈妈说：“这孩子很聪明，就是不用功。”我以为自己是特别的，只是懒得去变优秀而已。长大了才发现，那是一种客套话，就像服务员说“菜马上好”。啊，多么痛的领悟！

　　● 语言学课上，老师说：“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”这时，从教室角落传来了一个声音：“是啊，呵呵！”

　　● 为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。把鸡翅取出来后，我发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自言自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

　　● 大年三十，父亲带着儿子贴对联。他嘱咐道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。”父亲站在凳子上，很快贴好了一条。儿子瞄了半天，说：“爸爸，刚刚好，既不高升，也不发财。”

　　● 后进生宣言：“小说漫画游戏，全都不能放弃；篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一概统统不理；语文数学化学，打死我也不学。”

　　● 后进生的感慨：“在知识的广阔海洋里，我竟然只是条淡水鱼！”

　　● 后进生谈会考：“一年一年又一年，年年补考都有咱。横批——还得交钱！”